聊聊考研缘由]07考研——我带着妈**遗愿 （转自上大.NET）
聊聊考研缘由]07考研——我带着妈**遗愿 （转自上大.NET）你的考研的动力或缘由是什么？我想大家的缘由不外乎二种:1.想自己以后的生活过的好一点； 2.长辈的“命令”。
而我呢？一言难尽。。。。。。
带着母亲的遗愿，我极不情愿的走上了考研之路。不为别的，只为安抚母亲生前的所有的伤口，只希望母亲临走前那双绝望的始终没有合上的双眼能够得到一点欣慰。
母亲出生在一个家教非常严厉的教师家庭，兄弟姐妹7个，母亲在家排行老大。母亲的性别和排行就决定了她在那个重男轻女的年代注定比同龄人要吃更多的苦头、经历更多的磨难。母亲以她坚强的性格忍受着各种生活的艰险把兄弟姐妹带大，在她25岁那年终于有了自己的归宿，嫁给了我父亲。自从这天起，母亲就开始构划自己美好的生活的蓝图，然而家庭的悲剧也在这一刻开始繁衍。
从母亲结婚到我们兄妹三个开始上小学这一段时间是我们家最贫穷的时期，家里的口粮和生活用品大都靠亲戚救济 ，在我的印象中这一段时期我家里从来没见过荤，也许是我记忆模糊的原因。但这个时期却是我母亲最快乐、最充满希望的一段时间、因为她能够感受到家庭美满和谐的幸福。
后来，我们兄妹三都到了该上学的年龄。母亲满眼通红地把我和哥哥送到外婆家读书，把妹妹送到姨娘家读书，然后和父亲一同走上了外出打工的流浪生活。一年一般回来探望两次，不是母亲不想念我们，而是她舍不得钱买车票，这一点我从没有怪过我妈妈。记得母亲每次回来都是满脸笑容而每次走的时候眼睛里总是禽满了泪水，外婆也总是重复一句话:明芹（我母亲的名字）怎么又变老了？
小学的生活很快就要过去了，在哥哥小学毕业的时候妈妈回家探望我们。外公拿了哥哥写的一篇作文给妈妈看，作文的题目是:我想要个家。妈妈不识字，让外公给读一遍。大体什么内容我也记不清了，只记得妈妈第一次当着我们的面痛哭流涕，好伤心。。。。。。。母亲这时候已经和我们整整6年没回过自己的家，已经整整6年没有真正说上一句掏心的话，就连每年过年也不回家，虽然那个家只是空空荡荡的，可那毕竟是我的家啊。哥哥当时那么小的年纪都知道想要个家，何况我那爱家如命的妈妈？可见母亲当时是多么的伤心与无奈。一边是想给自己的儿女提供学习的保障，一边是想要个稳定和谐幸福的家庭。母亲就在这两者之间毅然选择了前者，因为母亲知道读书上大学是我们兄妹三个走出农村，摆脱贫困的唯一道路。在这之间母亲又经受了多少次心灵的煎熬呢？我亲爱的母亲、我可怜的母亲，你的内心的伤痛是多么的重啊，你内心的伤痕是多么的深啊。
一年后，我们兄妹三个都到县城读中学了。我们和母亲见面的机会更少了，我们对待母亲的态度正在发生着非常大的变化。母亲每次回来探望我们的时候，我们兄妹三个不再象以前那样亲切地叫着“妈妈”，不再围绕在母亲身边唯恐母亲会消失一样。我明显的感觉到那种距离，那种距离叫做代沟，我对这个词可以说是深恶痛绝，然而却是客观存在的事实。母亲对我们的感觉却不但有改变，反而更加的想念我们。又到母亲外出打工的日子了，我们兄妹三个似乎有点不情愿去车站送母亲。母亲强忍着眼泪，声音颤抖的交代我们该做什么、不该做什么，但我注意到母亲的眼神中带有一种凄凉的惆怅，抑或母亲在想:我的家在那里呢？我三十多多岁的母亲，别人都说看起来有五十多岁了，用面黄肌瘦来形容一点也不过。
又过了三年，我和哥哥都考上了大学，妹妹中专毕业已经找到了工作。但母亲对我读个本科生不是很满意，她再三嘱咐我要考研。这时母亲和父亲决定不在外面打工了，母亲用了一部分这些年的积蓄在县城买了房子，我们一家人终于可以住在一起了。记得搬家时，那一股热乎劲，甭提有多高兴。本来这是一件皆大欢喜的事情，可是家庭的悲剧就从这件事后有量边转向质变。我们一家都是农村人，却在县城里买了房子，只有靠母亲和父亲在县城打工来维持家里的基本开支。母亲和父亲与亲戚合伙在县城里做起了生意，这也无可厚非。可他们不久就因为经济问题闹起了矛盾，都到了撕破脸皮不认人的地步。外公、外婆、舅舅、姨娘都因为这事和我家闹了矛盾，母亲甚至还骂了外公。母亲这时候精神已经到了快崩溃的地步了，然而母亲却没有得到来自家庭的唯一的倾诉对象的安慰——这个人就是我父亲———个和我母亲吵吵闹闹、磕磕绊绊过了大辈子的连我母亲穿的衣服都有可能不认识的父亲。而我们兄妹三个都在外地，再者从小就和母亲分离的生活使得我们兄妹三和母亲有很少的共同语言，可以说我们兄妹三个都不了解我的母亲。我性格要强要胜的母亲就是这种情形下想到了“解脱”，就是在这种外面受到别人的欺负，到家里又要怄气的情形下离开了我们。复杂变态的家庭环境酿造了这场悲剧，这个悲剧打的我悲情绝望、心灰意冷、我晕头转向。
中秋节的前一天得到母亲离家出走是的消息，我的头脑“嗡嗡”作响，直觉告诉我凶多吉少。匆忙从学校赶回家，和哥哥、父亲一起到处贴寻人启示，满世界的寻找我的母亲。一个礼拜过去了，未果，我又回到了学校。一个月后再一次接到家里电话，传来了噩耗，歇斯底里的悲痛让我心理变的有点变态，我有种哭笑不得的感觉，又有一种若无其事的感觉。在回家的车上我再也挺不住了，泪流满面。我不是为我自己流泪，是为了我那可亲可爱可敬的母亲流泪。脑海中浮现出每次从学校到家时的情景:（母亲和父亲上班去了，家里没有人，桌子上摆着的是一盘腌制的咸菜，这就是我的母亲一直在家吃的菜，从来舍不得去买菜吃，除非我们回家了。晚上很晚母亲和父亲才会回来，我简直不忍心看我母亲的一眼，瘦弱的身体，破烂的衣服。。。。。。。）。
我一直以来读书的目的就是以后能够让母亲和父亲过上舒服的日子（我是非常讨厌上学的），特别是我的母亲，而如今她却一声不响的离我而去了，我读书还有什么意义？最近这些日子我时常问自己，我也沉沦了一段时间。脑子里满是母亲在我的生活中的点点滴滴，突然想到母亲曾经再三嘱咐我一定要考研，于是又提起精神，义无返顾的加入到考研的大军中来。
这就是我的考研的缘由，太罗嗦了点。说说你们的考研缘由吧！！！！！！！
经过慎重考虑，我决定考上海大学的企业管理 。
如果有考过企业管理的师哥师姐或正在考企管同仁能不能帮助我搞到专业课的笔记和历年专业课真题
谢谢你们了
我的QQ:181533887
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